אין ספק שהחיים יותר קלים כשאתה פרופ' יורם לס. הפחד מוגזם, החרדה מיותרת. החולה הוא בעצם רק "מקרה". כל המחלות הן אותו הדבר. אין מקום לבלבול. כל אסון הוא ששון, והחיים הם קרנבל. ולכן ההמלצה שלי אליכם, היו גם אתם יורם לסים. תחיו את חייכם ללא מורא.

העולם השתגע, העיירה בוערת, ופרופ' לס נח על ערסל בגינה, שלו ומרגיע. אפילו שם המשפחה שלו הוא לחש סתרים מדיטטיבי, לססססססס. לאחר צפייה בעשרות ראיונות איתו, אני מגיש לכם בזאת את המדריך המלא - איך כל אחד יכול להיות הפרופסור המפורסם במדינה. כל מה שאתם צריכים זה לעקוב אחר ההנחיות.

כולכם שטופי מוח!!! (אתם צריכים לצעוק לפעמים, כדי להעיר את המאזינים). ה־כל שטויו־ת, כמובן. מה זה קו־רו־נה? זו מחלה, כמו כל ה־מ־ח־לות (הפרידו בין ההברות במילים). זה בסך הכל נ–גיף!!! (הוסיפו סימני קריאה בסוף כל משפט) שפשוט מדברים עליו הרבה. זה הכללל!! (מִשכו את האות האחרונה בכל משפט עד כמה שניתן).  

כולם הרי שואלים - מה זה קיץ? (אל תחששו להגיד דברים שאף אחד לא באמת שואל) קיץ זה בסך הכל חורף עם יותר מעלות ושירים של עדן חסון. למה אתם עושים עניין גדול מכל דבר? כי אתם לא מבינים כלום (זלזלו בצופים בפרט ובמין האנושי בכלל).

כולם אומרים שאין חניה בתל אביב, נ־כון? אז אולי אתם לא יודעים לחפש? הרי איך כל השאר כן מצאו חניה? יש מכוניות שחונות, אז יש חניה. אז למה אתם אומרים שאין? הבעיה היא לא בחניה אלא ב־כם! (הגיעו למסקנות הזויות). זה לא שהחניות קטנות, פשוט יש לכם מכוניות גדולות! (תגידו משפטים לא קשורים, אבל מנוסחים בדרך הגיונית).

אתם בתקשורת הרי אוהבים נתונים, נכון? (תשאלו, ואל תחכו לתשובה) אז בואו אני אתן לכם נתון (הממו את המאזינים עם נתונים ברורים מאליהם, אבל מפחידים): 100% מהאנשים י־מו־תו!!! האאאא, עכשיו אתם מפחדים? אז אל תפחדו, אין לכם ממה! כי עכשיו אתם חיים. נכון שזה מעודד לדעת שעכשיו אתם חיים?

בואו אני אגלה לכם משהו. מוות הוא בסך הכל שינה עם יחסי ציבור יותר טובים. אז מה הבהלה הגדולה? תמותו בכיף, ולא יקרה לכם שום דבר. כולה תישנו הרבה. הכל שאלה של הס־תכ־לות.

כולם מדברים על איטליה, אז תנו לי לשאול אתכם משהו. למה שלא נהיה איטליה? מה רע באיטליה? זה בגלל מספר המונשמים, נכון? (תשאלו שאלות רטוריות ואל תיתנו לאף אחד זמן לחשוב עליהן).

ומה רע בלהיות מונשם? זה נ־ה־דר! זה הכי כיף! מי צריך את כל הטרחה הזאת של להכניס אוויר ולהוציא אוויר בצורה עצמאית? למי יש כוח לזה? אז פה יש מ־כו־נה, חשמלית, שעושה את זה בשבילך. במקום להגיד תודה, אתם נבהלים? איזה פחד! מכונת הנשמה! (תעשו קול מצחיק כשאתם מחקים מישהו היסטרי). תנו לי עכשיו מכונת הנשמה, ואולי אני אצליח לשרוד את המשדר הזה!!!

(כשיעמתו אתכם עם המציאות ועם החדשות הקשות מהעולם, נסו להפוך כל החלטה של מנהיג להזויה וחסרת בסיס) הם עוד מצפים שנשחק כדורגל בלי קהל. איך אפשר?! הם יצאו מדעתם ל־גמ־רי?! כדורגל בלי קהל זה כמו לקבל ברכה בלי דקל וקנין. זה כמו פרק של "הישרדות" בלי הדחה. זה כמו שחמט בלי קובייה. זה כמו לעשות סקס רק בשביל להביא ילד לעולם. הלא אפשר להשתגע!

ולכולם פתאום יש סרטן, נכון? (נסחו משפטים כמו סטנדאפיסט לענייני רפואה). אז תנו לי להגיד לכם משהו (הכינו את הציבור לפאנץ') סרטן זה כמו צינון, רק עם גרורות. פתאום עכשיו זה לא נשמע כל כך נורא, נכון? הכל שטויות.

וכל הזמן מבהילים את הציבור מפני גל שני. הרי כולם יודעים שבטבע תמיד השני פחות חזק מהראשון. "שליחות קטלנית 2". התקליט השני של אתניקס. האדם השני שדרך על הירח. מי זוכר אותם בכלל?

כבר מרגישים יותר טוב? ברכות. עכשיו גם אתם קצת יורם לס.